माझ्या आठवणीतले विनोद

मूलगा मूलीला गूलाबाचे फूल देतो.


मूलगी लाडीकपणे हसून म्हणते,”घाल माझ्या बोच्यात!”


मूलगा ओरडतो,”काय?”


मूलगी डोक्याकडे बोट दाखवते आणि म्हणते,”अरे वेड्या बो-च्या-आत!”


****


नवी सुनबाई सासर्यांनी प्यायलेला चहाचा कप उचलायला येते.


वाकून कप घेताना अचानक तिची पाद निघते

ती लाजेने चूर होऊन कप न उचलताच घाईमध्ये तशीच जाऊ लागते.

तसे सासरे म्हणतात,” सुनबाई फक्त पादायला आली होतीस कि काही काम पण होते?


****


शिष्यगण आपण सर्वानी नीट ऐका. तीर्थाटन करते वेळी आपल्याला चुकूनही एखादी स्त्री नजरेस पडली तर “हरी ओम हरी ओम” असा जाप करायचा आहे.” गुरुवर्य त्यांच्या शिष्याना सांगत असतात.


सगळे कडक ब्रम्हचर्याचे पालन करत तीर्थाटन करणार असतात.

त्यांचा घोळका एका नदी किनारी येतो. अंघोळी उरकण्याची गुरु आज्ञा होते. शिष्य कपडे काढून अंघोळीला नदीत उतरू लागतात तेवढ्यात एकाला एक स्त्री नदीमध्ये अंघोळ करताना दिसते.


तो जोरात ओरडतो,”हरी ओम हरी ओम! “


तेवढ्यात सगळे जण ओरडतात,” कुठंय कुठंय !”


****


मला माझ्या होणाऱ्या बायकोच्या बहिणीचा कॉल आला. महत्वाचे काम आहे घरी या. असा निरोप देत तिने लगेच फोन ठेवला.


मी गेलो माझ्या सासुरवाडीला. दार वाजवले समोर माझ्या बायकोची बहीण. तिच्या सारखीच सुंदर आणि कोवळी. छोट्या शॉर्ट आणि बारक्या टी शर्ट मध्ये समोर उभी राहिली. खूपच मादक दिसत होती. चेहऱ्यावर काम चढला होता असे हावभाव दिसत होते.

“मला तुम्ही हॉट वाटता. मी आत बेडरूम मध्ये आहे. घरात अजून ४ तास तरी कोणीच नाहीये.” असे म्हणून ती नितंबांची मोहक हालचाल करत आत गेली.


मी २ पावलं मागे सरलो आणि घराच्या आवारातून बाहेर पडलो. माझ्या बाईक कडे जात असताना. मागून मला कोणीतरी मिठी मारली. मी वळलो तर माझी होणारी बायको आणि तिच्या मैत्रिणी होत्या. सर्वजणी टाळ्या वाजवून माझे कौतुक करू लागल्या. त्यात तिची ती बहीण पण होती.


म्हणजे माझी परीक्षा घेण्यात आली होती आणि मी पास झालो होतो. माझ्याबद्दल बायकोचा अभिमान तिच्या चेहऱ्यावर साफ दिसत होता. माझा कौतुक सोहळा पार पडला. काहीवेळाने मी परत घराकडे निघालो. २ किलोमीटर पुढे आल्यावर मी बाईक बाजूला घेतली.


रस्त्याच्या कडेला उभा राहिलो. मूठ आवळली. “येस्स… भेन्चोद…!!” ओरडलो.बाईकमध्ये कंडोम ठेवण्याच्या सवयीने मला वाचवले होते.


****

छोटा चेतनची आत्या डिव्होर्स घेऊन घरी आली होती.


एकदा दुपारी चेतन शाळेतून घरी आला. आत्याचा त्याला आवाज आला म्हणून त्याने तिच्या खोलीत डोकावले. अर्धनग्न आत्या बेडवर पडून चड्डीत हात घालून ओरडत होती. “देवा… मला पुरुष हवाय …देवा… मला पुरुष हवाय… आह….”


छोटा चेतन ते पाहून घाबरला. दुसऱ्या दिवशी शाळेतून घरी आल्यावर त्याला परत आत्याच्या खोलीतून आवाज आला. त्याने आत डोकावले तर नग्न आत्याच्या अंगावर एक पुरुष हालत होता.


छोटा चेतन धावत त्याच्या रूममध्ये आला आणि कपडे काढून त्याने बेडवर आडवा होत चड्डीत हात घालत ओरडला.


“देवा… देवा… मला सायकल.. मला सायकल… आह…”


****

सेक्सच्या आधी बेडवर येताना बायको टिपॉयला धडकते.


नवरा – अगं अंग .. सांभाळून पिल्लू .. लागले तर नाही ना तुला.. माझं पिल्लू ते.


सेक्स झाल्यावर बेडवरुन बाथरुम मध्ये जाताना बायको परत त्याच टिपॉयला धडकते.


नवरा – अगं ए.. कितीवेळा धडकती तिथे.. आंधळ्या भोकाची कुठली.


****

नवरा बायकोच्या काय डोक्यात येईल सांगता येत नाही.


एकदा असच बायको म्हणते,” ऐकना आज काहीतरी नवे ट्राय करू.”


नवरा म्हणतो,”कसं करू?”


“तुमि नागड्यानं तिकडनं या.. मी नागड्यानं इकडनं येते. उडी मारून बघू हवेत जुळतंय का?” बायको सुचवते.


“आयला अवघड आहे पण गम्मत आहे धाडस करण्यात.” नवरा बोलतो.


तयारी होते. नागव्याने दोघे धावत येतात. हवेत उडी घेतात. आणि लाईट जाते.


नवरा उठल्या लवड्याने भिंतीला जाऊन धडकतो. चांगलाच शेकाटतो. तसाच उठून डॉक्टर कडे धावतो. डॉक्टरला सांगतो सगळा प्रकार.

डॉक्टर म्हणतो,”सगळं खरं. पण तुझी बायको कुठाय?


नवरा काहीतरी आठवतो आणि ओरडतो,” आयघातली बायको खुंटीवरच राहायली डॉक्टर.”


****

विमान लँड होणार आहे याची माहीती पायलट देतो आणि माईक ठेवतो. पण माईक स्वीच आॅफ करायचा विसरतो.


को-पायलट त्याला विचारतो,” मग आता काय करणार खाली गेल्यावर?”


“काय नाय रे? रूमवर जाणार, अंघोळ करणार. नंतर मस्त मोठा मग बियरचा मारणार आणि विमानातली एअर होस्टेस आहे ना. तीला अर्ध्यातासानी बोलवून मस्त झवणार.” पायलट सांगतो.


माईक चालू असल्यामूळे सगळ्या विमानालाच हे बोलणे ऐकू जाते. ती एअर होस्टेस पण ऐकते. धावत धावत पायलट केबिनकडे जाताना तीचा पाय अडखळतो आणि ती पडते.


पडते ती नेमकी बायजाबाईसमोर. ती पहिल्यांदाच विमानाने प्रवास करत असते.

ती म्हणते,” आगं ऊतरल्यावर रूमवर जाऊन तो अंघोळ करणारे. मंग बियर पिणारे आणि अर्ध्यातासानी तूला बोलावणारे. आत्ताच निघाली झवाडी कूठली? खाजाड बाई!”


****

एकदा एका भांडखोर गावात नियम बनवला जातो. कोणीही शिवी द्यायची नाही. शिवी दिली तर तात्काळ एका आठवड्यासाठी अटक आणि १००० रुपये दंड होणार असा कायदा पण केला जातो. लोक शिव्या देने बंद करतात आणि गाव तंटामुक्तीकडे जाऊ लागतो.


संजूला शिव्या द्यायची खूपच सवय असते. त्याची फार गोची होते. त्याला वाटते कुठेतरी जाऊन कोणालातरी शिव्या द्याव्यात म्हणून तो एका सकाळी राजुकडे येतो.


“राजू ऐकना मी एक कविता केलीये तुला ऐकवायची होती. ऐकवू का?” संजू म्हणतो.


“हा ऐकव कि.” राजू म्हणतो.


” के हो राही थी बारिश नाच रहे थे भूत | राजू तेरी माँ कि चुत |”


राजू चिडतो. “तू मला शिवी दिलीस संजू. चल सरपंचाकडे तुझे नाव सांगतो.”


“नाही मी तर कविता केली. शिवी कुठे दिली.” संजू बचाव करतो.


तरीपण त्याला घेऊन राजू सरपंचाकडे जातो. सरपंच सगळे ऐकतो.


संजुची चूक आहे त्याला कळते पण संजू त्याचा कार्यकर्ता असतो म्हणून तो राजुला म्हणतो.” अरे चुत भूत हे यमक आहे. शिवी कुठं आहे यात. त्याने कविता म्हणून तुला ऐकवले ना हे त्यासाठी आधी तुझी परवानगी पण घेतली तेव्हा ही तक्रार मी स्वीकारत नाही.”

राजू चिडतो. त्याला कळते सरपंच संजूला फॉर आहे.


दुसऱ्यादिवशी बराच विचार करून राजू संजूकडे जातो.


“भावा आज मी एक कविता केली आहे ऐकवू का?” राजू विचारतो.


“हा हा ऐकवं कि.” संजू उत्सुकते पोटी म्हणतो.


“के हो रही थी बारिश नाच रहे थे भूत | संजू तेरी माँ का भोसडा.” राजू म्हणतो.


“ए ए हि शिवी आहे. तू मला शिवी दिली. चल सरपंचाकडे. तुला आता शिक्षा होणार.” संजू म्हणतो.


राजु आणि संजू सरपंचाकडे येतात. सरपंच सगळे ऐकून घेतो. म्हणतो,”राजू तू संजूला शिवी दिलीस. भले तू त्याची परवानगी घेतली होतीस पण यामध्ये यमक नाहीये. हि कविता होऊ शकत नाही.”


“पण सरपंच मी याला पूर्ण कविता ऐकवलीच नाहीये.” संजू म्हणतो.


सरपंच म्हणतो ,”काय आहे ती?”


राजू कविता म्हणतो,” के हो राही थी बारिश नाच रहे थे भूत | संजू तेरी माँ का भोसडा और सरपंच ‘तेरी माँ कि चुत |”


****

मुली, बायका महागड्या साड्या, ड्रेसेस, दागिने, मेकअप करून लग्नात, पार्ट्यांमध्ये आणि सोशल गॅदरिंग्स मध्ये येतात.


एवढा सगळा अट्टहास त्या सुंदर दिसण्यासाठी करतात.


आणि पुरुष आवरून सवरून आलेल्या बाईकडे पाहून म्हणतात,……


“गांड बघ तिची.”


****


एक माणूस बँकेत येतो. एका लेडीज क्लार्कच्या समोर उभा राहतो.


“अय चिकणे … बँकेत खातं उघडायचंय. फॉर्म दे.” तो रुबाबात म्हणतो.


“ओ आधी भाषा नीट करा. हि काय पद्धत आहे बोलायची.” ती चिडून म्हणते.


“अय आयघाले मला शिकवू नको पद्धत. फॉर्म दे. तुज्या आयला तुज्या.” तो बरळतो.


“सिक्युरिटी… या लवकर बाहेर काढा ह्या माणसाला.” ती ओरडते.


सिक्युरिटी त्याला धरायला जातो तर हा त्याला एका फायटीत खाली पाडतो आणि वरून २ लाथा घालतो. क्लार्क घाबरून ओरडते. बँक मॅनेजर पळत बाहेर येतो.


“काय चाललंय हे. कोण आहेस रे तू?” त्या माणसाला बघत मॅनेजर ओरडतो.


” तू मॅनेजर का? माझं अकाउंट काड ह्या बँकेत १०० कोटी टाकायचेत मला खात्यावर. ह्या बाईला म्हणालो तर माज्यावर चिडली.” तो म्हणतो.


“काय १०० कोटी? अहो साहेब मला बोलवायचे ना? कुठे ह्या रांडेच्या नादाला लागता. ए येड्याभोकाच्या सिक्युरिटी..साल्या जा साहेबाना चहा सांग.” मॅनेजर त्याला आत नेत म्हणतो.


****

एकदा एक जोडपे प्राणी पाहायला झू मधे जाते. आॅड डे मूळे तिथे आजीबातच गर्दी नसते. दोघेजण एका गोरिल्याच्या पिंजर्‍यासमोर येतात. गोरिला खूप दिवसाचा बिना झवता तिथे बंद असतो. खूप पिसाळलेला असतो. समोर बाई पाहतो. माणसाची मादी पाहून त्याला भावना अनावर होतात. त्याचे लिंग ऊठून बाहेर येते.

1

“हू..हू..हू” करत तो तीच्याकडे पाहात लिंग चोळू लागतो.


दोघांना जाम मजा वाटते. तीला त्याची मस्करी करायची लहर येते.


“अहो बघाना कसा करतोय मला पाहून. थांबा मी मजा करते त्याची.” ती म्हणते आणि स्कर्ट वर करून गोरिल्याला तीची पँटी दाखवते.


गोरिला आणखी जोरात हूहूहू करत स्वतःचे लिंग ओढू लागतो. तीला मजा वाटत असते. ती हसत हसत त्याला नजारा दाखवत असते.


नवरा हळूच पिंजर्‍याची कडी काढतो. बायकोच्या मागे येतो आणि तीला पिंजर्‍याचे दार ऊघडून आत ढकलतो.”अहो हे काय करताय मला बाहेर काढा. तो झवेल मला.” ती ओरडत म्हणू लागते.


नवरा म्हणतो,”मग समजाव ना त्याला तूझं कसं डोकं दूखतय आणि तूला कसा मूडच नाहीये आज.”


****

इंटरनेट वर एक ऍड असते. “शॉट लावणारा बेडूक.. १०० टक्के समाधानाची खात्री.”


एक मुलगी ती ऍड वाचते. तिला वाटते करूयात काहीतरी नवा प्रयोग.


ती कॉन्टॅक्ट करते. ऑनलाईन पेमेंट करते. २ दिवसांनी तिचे पार्सल येते.


ती ते उघडते. टुणकन एक बेडूक त्या खोक्यातून उडी मारून बाहेर येतो.


ती कपडे काढून मांड्या फाकवुन बेडवर आडवी होते. बेडूक नुसताच इकडे तिकडे उड्या मारू लागतो.


ती परत परत त्याला मांड्यांच्या मध्ये आणून ठेवत असते. तो बेडूक काहीही करत नाही. ती वैतागत ऍडव्हर्टाइस वाल्याला कॉल करते.


तो म्हणतो अर्ध्या तासात येतो मी. तो माणूस अर्ध्यातासात येतो.


त्या मुलीला पोजिशन घ्यायला लावतो. बेडूक जागेवर ठेवतो. बेडूक काहीही करत नाही.


तो माणूस स्वतःची पॅन्ट खोलतो आणि तिच्या मांड्यांमध्ये येतो.


त्या बेडकाकडे पाहतो आणि म्हणतो. “इकडे बघ रे मादरचोदा. शेवटचे दाखवतोय तुला काय करायचंय ते.”


****

एकदा प्रणयानंतर एका राजाला राणी लाडिक तक्रार करते, “स्वामी तुमचा कधी कधी मला थोडा कमी पडतो.

असे वाटते आणखी थोडा मोठा असता तर काय बहार आली असती. “

राजा त्वरित उठतो. ताडताड पावले टाकत राजवैद्याकडे जातो.


“वैद्यजी. आम्हाला जगातले सर्वात मोठे इंद्रिय हवे आहे आमच्या मांड्यांमध्ये. तुमच्या वैद्यकीय अकलेचे हवे तेवढे तारे तोडा पण आमचे इंद्रिय मोठे झाले पाहिजे.”


राजाज्ञा होते. वैद्य बुचकळ्यात पडतो. आता काय करावं? त्याला सुचते कि आपण एखाद्या मोठ्या प्राण्याचे शिश्न आणून राजांना बसवू शकतो.

तो त्याचे शिष्यगण घेऊन जंगलात जातो आणि त्यांना सांगतो. जंगलात जो कोणता मोठा प्राणी असेल त्याचे इंद्रिय कापून आणा.


त्याच्या शिष्यांमध्ये थोडी चढाओढ लागते. एक जरा जास्तच चतुर असतो. तो सरळ हत्तीच गाठतो. पण त्याच्या इंद्रियांपेक्षा त्याची सोंड त्याला मोठी वाटते. बऱ्याच परिश्रमानंतर त्याला हत्तीची सोंड मिळवण्यात यश येते. वैद्य त्याच्या चातुर्यावर खुश होतो. आता राजा निश्चितच खुश होईल म्हणून तो हुरळून जातो.


स्वतःचे वैद्यकीय ज्ञान पणाला लावून तो राजाला ते अजस्त्र इंद्रिय (हत्तीची सोंड) बसवतो. आता निकालाची वेळ असते. वैद्यबुवा राजाला आणि रानीला शयनकक्षात पाठवतात आणि स्वतः दाराला कान लावून उभे राहतात.


कपड्यांची सळसळ आणि सुरुवातीचे उसासे ऐकू येतात आणि मग… अचानक राणी ओरडते. वैद्य दचकतात. मग राजा ओरडतो. परत राणी ओरडते. परत राजा ओरडतो.


“अरे हे काय चालू आहे?” वैद्य जरा काळजीत पडतो.


तेवढ्यात धाडकन दार उघडून राजा बाहेर येतो. वैद्य पुढे हात जोडून उभा असतो.


“काय झाले महाराज?” तो विचारतो.


“कोण आहे रे तिकडे पकडा ह्या मादरचोद वैद्याला. कसला लंड बसवलायस आम्हाला?” राजा लालबुंद झालेला असतो.


“क्षमा महाराज पण जगातले सर्वात मोठे इंद्रिय आहे ते.” वैद्य काकुळतीला येऊन म्हणतो.


” अरे चांडाळा तुझे ते सर्वात मोठे लिंग राणीची झाटे उपटते आहे आणि माझ्या गांडीत घालते आहे.”


****


दोन मित्र एकदा रस्त्यात भेटतात.


पहिला – काय रे कुठे चालला?”


दुसरा – महाबळेश्वरला चाललोय.”


पहिला – माझं एक काम करतो का?”


दुसरा – कसलं काम?


पहिला – बायको लै त्रास देते रे. घेऊन जा आयघालीला आणि दे जातानाच डोंगरावरून ढकलून.


दुसरा – येताना ढकलली तर चाललं का?


****




एक काॅलगर्ल एका गायनॅक डॉक्टरकडे जाते.


“डाक्टर माझी लै मोठी झालीये. करा कि कायतर.” ती तिची तक्रार सांगते.


“या. इथे आडव्या व्हा. साडी वर घ्या आणि चड्डी काढा.” डॉक्टर त्याच्या व्यावसायिक पद्धतीने तिला सांगतो.


ती चड्डी काढते आणि पाय फाकवते. डॉक्टर तिची पाहतो आणि ओरडतो.


“अरे बापरे… अरे …..बापरे… अरे sssssss बा sssss प sssss रे ssssssss …..”


“डाक्टर तीन तीन येळा काय वराडता.” ती म्हणते.


डॉक्टर म्हणतो. “बाई तीनदा नाही ओरडलो ओ. एकदाच ओरडलो. दोनदा माझा इको ऐकू आला.”


****


नवरा बेडवर पडून पूस्तक वाचत असतो. शाॅर्टस घातलेली त्याची बायको शेजारी येऊन पडते.


तो वाचता वाचता तीच्या चड्डीत हात घालत तीच्या छकूलीत बोट घालतो.


ती म्हणते,” करायचे का?”


नवरा म्हणतो,”नाय गं पान पलटायला बोट ओलं करत होतो. झोप. झवाडी.”

****


नवरा लाडात आलेल्या बायकोला म्हणतो, ” असं काहीतरी सांग ज्यामुळे मला आनंद आणि दुःख एकत्रच वाटले पाहिजे.”


बायको विचार करते आणि म्हणते,” तुमचा तुमच्या सगळ्या मित्रांपेक्षा मोठा आहे.”


****

रस्त्यावरून एका कुत्रीला तिच्या पिलांसोबत जाताना पाहून एक मुलगी नवलाने तिला विचारते.


“काय गं तू तर रंगाने पांढरी आहेस. मग तुझी पिले अशी रंगीबेरंगी कशी?”


कुत्री म्हणते,” माझ्यासारखी रस्त्यावरून नागडी उघडी फिर कळेल तुला.”


****


राजेश बायकोशी कचाकचा भांडूण घरातून बाहेर येतो. मनातल्या मनात शिव्या घालत चाललेला असतो.


विचारात चालताना त्याला रस्त्याचे भान राहात नाही. मागून एक रिक्षावाला त्याला रिक्षाचा हलका धक्का देतो.

राजेश पूढे पडतो. पडल्या पडल्या त्याच्या तोंडून शिवी जाते.


“तूझ्या आयच्या गांडीत घातला पाय!”


रिक्षा थांबते तिच्यातून एक सहा फूटी आडवा तिडवा पठाण बाहेर पडतो. राजेश हात पूढे करतो आणि शांतपणे म्हणतो.


“काढला…काढला… काढला!!”


****

त्या ऑपरेशन नंतर प्रताप हॉस्पिटलमधून डिस्चार्ज घेऊन बाहेर आला. त्याला दररोज सामोरे जावे लागणारी डोके दुखी आता असणार नव्हती. डॉक्टरांनी निदान केले होते कि त्याच्या वृषणांवर (आपल्या भाषेत “गोट्या”) असलेल्या आखडलेपणामुळे मेंदूची एक नस दाबली जाऊन डोके भयानक दुखते. त्यामुळे त्याचे वृषण काढून टाकणे योग्य होते. त्याला दुखणाऱ्या डोक्याचा वैताग आला होता म्हणून त्याने ऑपरेशनसाठी संमती दिली.


आता नवे आयुष्य. आपण अर्धवट झालो. ठीक आहे. आयुष्य सकारात्मकतेने जगायला हवे असे त्याला नेहमी वाटायचे. म्हणून त्याने थोडा आनंद वाटावा म्हणून नवे कपडे घ्यायचे ठरवले. मोठ्या कपड्यांच्या दुकानात आला. काही उंची ब्रँडचे शर्ट्स आणि पँट्स घेतल्या. त्याला समाधान वाटले. निघालाच होता तेवढ्यात त्याला अंडरवेअर चे सेक्शन दिसले. तो गेला. एक वृद्ध तिथे काउंटरवर होता.


“काका अमुक अमुक ब्रॅण्डची ८५ची अंडरवेअर हवी आहे २ द्या.” तो म्हणाला.


त्या जक्खड म्हाताऱ्याने चष्म्याच्या काचेतून प्रतापच्या कमरेकडे नजर टाकत मान हलवत म्हटले,” तुला ८५ नाही ९०ची लागेल.”


“काका नेहमीचे आहे माझे. द्या ८५ची लवकर. घरी जायचे आहे मला.” तो थोडा वैतागला होता.


“माझं ऐक ९०ची घे.” म्हातारा म्हणाला.


“च्यायला ह्याच्या स्वतः खादीची चड्डी आणि डायपर घालत असेल आत आणि मला ज्ञान देतोय.” मनात विचार करत प्रताप बोलला. “का? ९० ची का घेऊ?


म्हातारा ९०ची अंडरवेअर रॅकमधून काढत म्हणाला,” बेटा. ८५ची घालशील तर तुझ्या गोट्यांवर दाब येऊन तुझ्या मेंदूला जोडणारी एक नस असते तिचा रक्तपुरवठा कमी होईल आणि मग तुझे भयानक डोके दुखेल.”प्रताप कोमात म्हातारा जोमात..”


****

एक बाई तिच्या ५ वर्षांच्या मुलाला अंघोळ घालत असते.


तो स्वतःच्या बारक्या घुंगरांसारख्या गोट्याना धरून विचारतो,” आई हा माझा मेंदू आहे का?”


ती डोळे फिरवते आणि म्हणते,” अजून तरी नाही.”


****


एका जेलच्या सेलमध्ये एक सायको, एक रेपिस्ट आणि एक झवाडा गे डांबून ठेवलेले असतात. बरेच दिवस त्यांना काहीच दिसत नसते. तशातच त्या जेलच्या उंचावर असणाऱ्या खिडकीवर एक मांजर येते.


रेपिस्ट त्या मांजराला पाहून म्हणतो,” जर हे मांजर आत आलं ना. तर ते मरेपर्यंत मी त्याला झवेन.


सायको त्या मांजराला पाहून म्हणतो,”मग त्या मेलेल्या मांजराला मी स्वतः मरेपर्यंत झवेन.


झवाडा गे हे ऐकून दोघांकडे पाहात म्हणतो, “म्याऊ!”


****

सगळेजण शांततेत थिएटरमधे सिनेमा पाहात असतात. तेवढ्यात बालकनीत कोणाचे तरी लहानमूल रडायला लागते.


पाच मिनीटे सहन केल्यावर खालून कोणीतरी आवाज देतो”ए पाज कि त्याला.”


त्या बाळाच्या आईचा नवरा चिडतो आणि ऊठून म्हणतो'”कोण आहे रे मादरचोद.”


खालून परत आवाज येतो,”ए त्यालाभी पाज.”


****

आज माझा चाळिसावा वाढदिवस होता. यांनी मला सकाळी साधे विशपण नाही केले.


थोडी नाराज होऊनच मी आॅफिसला गेले. कसाबसा दिवस ऊरकला आणि निघाले. सोबत मैत्रीण होती. दोघींना थोडी भूक लागली होती. एका वडापाव स्टाॅलवर खमंग वडापावचा घमघमाट सूटला होता. आम्ही तिथे गेलो. गरम गरम वडापाव खाल्ला. एकाने भागले नाही म्हणून आणि एक एक खाल्ले.


मी घरी आले. यांनी दार ऊघडले आणि लगेच माझ्या डोळ्यांवर पट्टी बांधली.


“अहो…हे काय?” विचारे पर्यंत त्यांनी पट्टी बांधून मला सोफ्यावर आणून बसवले.


“मी आलोच!” असे म्हणून ते गेले. एक दोन मिनीट शांततेत गेले यांची काहीच चाहूल लागेना.


मला पोटात गॅसचा गोळा आल्यासारखे वाटले. मी विचार केला हे आत असतील ईथे कोणीच नाहीये. ऊगाच यांनी आणखी काही चमचमीत खायला घातले तर त्रास व्हायचा. आलीये पाद तर सोडून द्यावी.


हळूच मी एक पाय वर केला आणि बारिक आवाजात गॅस सोडला. खूपच घाण वास होता.


परत एकदा प्रेशर वाढले म्हणून आणि एकदा वास आणि आवाज सोडला. यावेळी तर आणखीणच घाण. मी चाचपडत पर्स मधला रूमाल काढून अवती भोवती फिरवला आणि नाकाला लावला.


तेवढ्यात यांचा आवाज आला.” हा आलो मी.” आणि माझी पट्टी निघाली.


मी समोर पाहीले. ह्यांचे सर्व मित्र आणि त्यांचे कूटूंब नाकाला चिमटीत धरून केक समोर ऊभे होते.


ते एका सूरात ओरडले

“हॅप्पी बर्थ डे वहीनी!!”


****

बाप आतल्या खोलीत पीत बसलेला असतो.


त्याची २ लहान मुले बाहेर हॉल मध्ये असतात.


“चादरमोड…” एक मुलगा म्हणतो.


“तू चादरमोड.. ” दुसरा म्हणतो.


बाप आतून ऐकतो आणि म्हणतो, ” अरे ते मादरचोद असते रे चुत्यानो.”


त्या पोरांची आई पळत आत येते. “अहो काहीही काय बरळताय चादरीला घडी घालत आहेत ते दोघे.”


****

विजूला कामाच्या नादात २ – ३ महिने सेक्स करायला मिळालेला नसतो. निवांत झाल्यावर तो पहिला नेहमीचा स्पॉट गाठतो.


एका झाडाखाली एक कॉलगर्ल उभी असते. विजू जाऊन रेट विचारतो.


ती म्हणते,” रोजचा ५०० आजचा १००.”


“अरे वाह १०० फक्त. का?” विजू म्हणतो.


“पाळी चालूये ना हिरो. येतो का?” ती म्हणते.


“च्यायला नको.” तो निघतो.


पुढच्या स्पॉटला जातो. “काय रेट?” एकीला विचारतो.


ती म्हणते,” रोजचा ५०० आजचा १००.”


“तुझा पण १००?” विजू म्हणतो.


“व्हय.. पाळी चालूये. चल कि तरीपण.” ती म्हणते.


” नको नको.” विजू पळून पुढे जातो. पुढं एका झाडाखाली आणखी एक उभी असते.


“काय रेट?” तिला विचारतो.


ती म्हणते,” रोजचा ५०० आजचा १००.”


“आय घातली तुला पण पाळी आलीये का ?” तो म्हणतो.


“चल कि तरीपण.” ती त्याचा हात ओढत बोलते.


“नको ए सोड.” विजू हात सोडवून पळून येतो. धापा टाकत थांबलेला असतो तेवढ्यात तिथे एक छक्का येतो.


“ए हिरो .. येतो का?” तो विजूला म्हणतो.

“आयला काय नाहीये तर आज ह्याला ट्राय करून बघू.” विजू मनात म्हणतो.

“किती घेणार?” तो विचारतो.


” रोज १०० आज २०.” छक्का त्याला चिटकत म्हणतो.


“का तुला काय झालं येडझव्या ?” विजू विचारतो.


छक्का म्हणतो. “जुलाब चालुयेत.”


****

पम्या रात्री पिऊन आला होता. आईने दार उघडले. तिला दारूचा वास आला पण उगाच रात्रीचा तमाशा नको म्हणून ती काही बोलली नाही. पम्या गप गुमान हॉल मधल्या अंथरुणात जाऊन पडला. पडल्या पडल्या त्याला झोप लागली. काहीवेळाने त्याला एक छानसे स्वप्न पडू लागले.


स्वप्नात तो एक मोठी कोंबडी झाला होता. गुबगुबीत कोंबडी. काहीवेळाने त्याला अचानक वाटले कि आपण अंडे देऊयात. म्हणून त्याने एक अंडे दिले. अंडे सोन्याचे होते.


“अरे वाह सोन्याचे अंडे. आईला दाखवायला हवे.” म्हणून त्याने ते हातात घेतले. पण परत त्याला वाटले कि आणखी एक अंडे द्यावे. म्हणून त्यानं थोडा जोर लावून आणखी एक सोन्याचे अंडे दिले.


आता आईला सांगायला हवे म्हणून त्याने तिला झोपेतच हाका मारायला सुरुवात केली. “आई ए आई… हे बघ.. हे बघ सोन्याचं अंडं”


तेवढ्यात आई धावत आली आणि शेजारीच पडलेल्या झाडूने त्याला बडवायला लागली.


“पम्या.. मेल्या …कुत्रीच्या… अरे हागलायस अंथरुणात आणि हातात घेऊन दाखवतोयस.”

****

एक कुरूप, जाडी आणि काळी बाई एका दुकानात येते. तिच्या सोबत २ छोटी मुलं असतात. ती काही वस्तू पाहात असते, तेवढ्यात तिला दिसते कि दुकानदार एकदा तिच्याकडे तर एकदा त्या मुलांकडे पाहात आहे.काहीवेळाने तिला जरा विचित्र वाटते. ती त्या दुकानदाराला विचारते,” काय पाहताय एवढं निरखून आमच्याकडे?”


तो म्हणतो,”हि मुले जुळी आहेत का ओ?”


“नाही. दोघांकडे पाहून वयातला फरक कळत नाहीये का तुम्हाला?” ती म्हणते.


“ह्म्म्म… ते आलं लक्षात माझ्या. पण ह्यांच्या बापाची कमाल वाटते मला.” तो म्हणतो.


“का? काय झालं?” ती विचारते.


तो म्हणतो. “कसला झवाडा आसल… तुम्हाला दोनदा झवला.”


****


नोकरीवरून काढून टाकल्या गेलेला एक माणूस रोज त्याच्या मालकाच्या दारात जाऊन हागायला सूरूवात करतो. मालक बाहेर आला कि तो पळून जात असतो.


एकदा मालक पध्दतशीर प्लॅन लावून त्याला पकडतो आणि दोन थोबाडात लावून त्याला विचारतो, “माझ्या दारात का हागतो रे भेंचोद?”


तो माणूस म्हणतो,”तूला दाखवायचं असतं का नोकरी गेली तरी मी ऊपाशी नाय राहात आयघाल्या.”


****

एका मॅटर्निटी वॉर्ड मध्ये एक पाकिस्तानी , बांगलादेशी आणि भारतीय पुरुष येऱ्या झाऱ्या घालत असतात. तिघांच्या बायका डिलिव्हरी साठी ऑपरेशन थिएटर मध्ये असतात.


नर्स दार उघडते आणि बाहेर येते आणि पाकिस्तानी माणसाकडे जाते.” मुबारक हो. लडका हुआ है आपको.”


“शुक्रिया सिस्टर.” तो म्हणतो आणि उरलेल्या दोघांकडे कुत्सित नजर टाकून म्हणतो,”जरा फर्माइये उसका लंड कितना बडा है?”


नर्स डोळे फिरवते आणि म्हणते, ” जी २ इंच.” आणि निघून जाते.


इकडचे दोघे तोंड दाबून हसू लागतात.


काहीवेळाने ती नर्स परत येते. बांगलादेशीकडे जाते आणि म्हणते. ” मुबारक हो. आपको भी लडका हुआ है.”
“हं … लंड कितना बडा है उसका?” तो विचारतो.


ती म्हणते,”जी ३ इंच.” आणि परत आत जाते. बांगलादेशी थोडा नाराज होतो.


काहीवेळाने ती परत बाहेर येते.


भारतीय काही विचारणार तेवढ्यात ती स्वतःच म्हणते,” आपको लंड हुआ है. बच्चा पांच इंच का है.”


****

एकदा एक कुत्रे झोपलेल्या गाढवाच्या मागे येते. गाढवाची मजा करण्यासाठी ते त्याच्या गांडीत बोट घालते.


गाढवाला जाग येते. “काय करतोस रे मादरचोद.” गाढव चिडून म्हणते.


कुत्रे लोचट सारखे हसते आणि म्हणते ,”हि हि हि काही नाही .. चेष्टा करत होतो तुमची.”


गाढव त्याला म्हणते “आयघाल्या मी चेष्टा केलीतर डोळे बाहेर येतील तुझे.”

****


दार वाजते. ती दार ऊघडते. बाहेर सेल्समन असतो. सेल्समन काही न बोलता दारातच पायपूसनीवर गू आणि शेणाने भरलेली ताटली ओततो.


ती “अहो अहो..” म्हणेपर्यंत तो सूरू करतो.


“मॅडम सादर आहे. आमच्या कंपनीने बनवलेले वेट व्हॅक्यूम क्लिनर. जर हि घाण आमच्या मशीनने पूढच्या दोन मिनीटात साफ झाली नाही तर मी स्वतः ती खाऊन साफ करेल.


“एक मिनीट हा!” ती आत जाते आणि दोन मिनीटातच बाहेर येते.


“लाईट कालपासून नाहीये. ह्या घ्या चपात्या. आणखी लागल्या तर सांगा.”


****